Ожидал однажды я своего друга в его квартире, веселя женушку
этого другана, которая тогда ворчливо занималась повальной стиркой
штанов, курток, рубашек
супруга. Ну так вот, в процессе обыскивания карманов мужа
(чтоб не застирать ничего лишнего) ей
попадает презерватив. Оля стала
ругать любимого супруга жуткой бранью (а это она, оказывается,
делать умеет). Спустя некоторое время запал ее чуток
потух, и тогда она принялась придумывать всякие козни
ненаглядному благоверному (делая это, разумеется, в полный голос). Выслушивая
это, я подытожил, что в самом лучшем случае другану
светит скандальный развод, а вот в худшем... И вдруг раздается в прихожей звонок в дверь,
друган приехал, ничего и не подозревая, он радостно
целует супругу в щеку (она из последних сил держится,
чтобы не закатить сразу же скандал), и уходит наводить марафет (мы собирались по магазинам покататься).
Его обиженная женушка глаз не отводит от меня - чтобы
я бедняге не рассказал про такую обвинительную находку.
Но я исхитрился и я улучил момент и проговорил тихонько
эту распрекрасную новость. Радости это ему не добавило. Затем,
мы выходим из квартиры, сели в автомобиль - друг
пробует завести свой любимый авто (девятку), но авто
железно не желает заводиться. Друг, обреченно
ругая отечественных производителей, лезет в бардачок, достает из него другой презерватив,
(жена окаменела). Распаковывает аккуратно его (однако... глазищи) и перемещается
быстренько под капот, затем прицепляет резинового друга, садится в машину и -
чудо! - машина завелась. И воскликнув: "Как
без кондома и на девятке?" довольный дружбан
нажимает на газ. Вам надо было видеть широченные глазищи его женушки,
и выраженьице на ее лице.
